4/12/10

15 - ¿Uno es uno y los demás que se jodan?

Me alegra que ya siendo que ser amigos en facebook no significa nada, al menos no ser amigos en facebook aún conserva su significado.


27/11/10

14 - La peluca de Moria

Que a Moria se le salió la peluca lo sabemos todos. Si no te enteraste o estás en el extranjero (no Uruguay) o estás en cualquiera.

Por algún motivo a alguien se le ocurrió que sería divertido que Moria se diera un chapuzón en esas piletas que usan para el aquadance y... No, no puedo contarlo. Es muy bueno para reducirlo a palabras. Acá está.

video

Podríamos empezar hablando sobre que Moria usa malla enteriza, pero eso ya es maldad gratuita.

Pero acordemos que desde un primer momento toda la situación de Moria y el piletón nunca debería haber existido y eso es culpa de la producción. Ya desde el vamos no era graciosa ni llevadera. Y de hecho no sólo eso: este sketch fue sumamente pernicioso para la credibilidad del certamen de showmatch. ¿No baja la credibilidad como jurado de Moria al mostrar la gracia de una  ballena  señora que hace aquagym y no aquadance? ¿Ustedes vieron el momento en que se tira al agua y después ya hacia el final cómo agita los brazos?

A Moria se le cayó la peluca.

¿Y qué? ¿Cuál es el gran tema?
No es culpa suya

Antes que nada, básico, uno no se mete al agua con peluca. Se te sale. Moria es una estrella y no tiene por qué ocuparse de esas menudencias. ¿Nadie en Ideas del Sur sabía eso? Mi abuela usaba peluca y para meterse a la ducha se la sacaba.

A cualquiera de nosotros se nos habría salido la peluca, el drama no pasa por ahí sino porque debajo de la peluca hubiera pelo de persona normal. Eso es lo verdaderamente aberrante.
Seguro que en algún lado existe , pelotuda!
¿Por qué usar una peluca cuando tenés una buena cabellera que de hecho hasta es parecida a la peluca? Porque uno pensaría que si Moria Casán usa peluca es porque se lo hizo mierda en los 80's con todas esas locuras que se hizo.

Incluso, ahora que lo pienso tal vez nunca fue el pelo real de ella y siempre fueron pelucas.

Todas usan peluca, ¿no?
Las demás minas de Bailando por un Sueño seguro; la Alfano es obvio que tiene peluca, Reina Reech también... Susana, Mirtha, Todas.
Todas usan peluca ¡y encima  pelucas parecidas a su pelo! Otro claro caso del Síndrome de los Dientes de Luli Pop.

Y seguro que niegan usarla.

Al menos en el video Moria parece haber tomado conciencia sobre la estupidez de la peluca, la hipocresía que conlleva. Ríe todo el tiempo y al final revolea la peluca. Mártir de su vanidad, puede ahora renacer como gurú de famosos y decirles: "Señores y señoras de la tele: están locos. Dejen de tunearse a lo pavo, parecen monstruos.
No sé, tal vez esté proyectando y en realidad no tomó conciencia de nada, sólo se ríe todo el tiempo y al final revolea la peluca en un intento por zafar.

Le concedo el beneficio de la duda.

20/11/10

13 - No es ser polémico, es ser honesto

Odio a la familia.

Y no estoy hablando de los padres y no estoy resentido... Mis padres son lo más, mi viejo es un genio, mi tía abuela es diosa, lo que sea: estoy hablando de Institución familia.


No quiero contraejemplos de gente feliz en su familia. No estoy diciendo que no se pueda ser feliz en familia sino que simplemente no funciona. 

Hay una cuestión de territorialidad desde el orígen. la concentración de hombres aceptable por domicilio es igual a uno. Nunca el hijo varón va a  llevarse bien con el padre. O mejor dicho el padre con el hijo.

 la tessstossterona, ¿vio?
Forros.
Si ese fuera el único problema, entonces las familias esas que tienen tres hijas mujeres y un padre pollerudo serían perfectas, pero ni siquiera porque compensan la ausencia del hijo contrastante con dosis extra de quemadura de bocho para las hijas...
Algo que aprendimos de Mi Gran Casamiento Griego es que todas las familias son insufribles e iguales, sin importar su raza o nacionalidad. La familia baja línea todo el tiempo y sobre todos los temas.
Pero lo que verdaderamente quiere no es tu bienestar sino que vos también tengas familia.
Lo único que le interesa a la familia reproducirse a través tuyo como los aliens.

Y si no lo hacés te sentirás solo y culpable porque no tenés hijos.

Y ahí se termina todo el misterio de la familia, un modus operandi breve y obvio. 

No es real, es una trampa que nos armamos nosotros mismos. Despertemos de la matrix de la familia!
Nos damos cuenta de que es una mala idea pero la seguimos manteniendo sólo porque nos gustan los bebés, queremos quedárnoslos, queremos a nuestra pareja, criar a un hijo uno solo es una fiaca y somos tan idiotas que no se nos ocurre una mejor forma de hacerlo que formando otra familia.

Encima todos decimos que vamos a ser re distintos como padres de lo que fueron nuestros padres con nosotros... ¡Sorpresa: ya sos igual a tu padre y/o madre!¹.
No te va a salir bien,¿no sería mejor otra alternativa?
No sé... ¿que tal un grupo de amigos que viven todos juntos y cogen todos contra todos?

Medio como lo que pasaba en Beverly Hills 90210, pero con embarazos.
¿No sería mejor idea vivir con tus amigos y coger todos juntos? Podría haber más amor ahí que en una pareja. Hasta se me acaba de ocurrir una idea brillante: cuando tenés un hijo se lo das a unos vecinos y a su vez te quedás con los hijos de otros, así cuando tienen la edad pertinente² se suman a la orgía del hogar y nunca se mezclan genes y nadie sale down.
Ok, me fuí un poco de mambo, pero sería lo más.
Si alguien lo organiza, por favor, avíseme.





Notas al pie
1: Fijate en los pequeños detalles: cuáles cosas guardás en la heladera y cuáles en la alacena, por dónde empezás a apretar el dentífrico o la manera en que le das indicaciones a cualquier persona que esté haciendo algo cerca tuyo.
2: Dije pertinente, ¿OK? PERTINENTE. No jodan.

17/11/10

12 - ¿Y exactamente cuál vendría a ser "mi talento"?

Ayer transmití mi siesta por twitcam. >> http://twitcam.livestream.com/2pspd



Cuando me desperté había 22 personas mirando.






Se armó un debate sobre que sería el cable que se veía al fondo.
.
.



¿Qué quería lograr con eso?
Sea lo que sea, creo que no lo logré.

16/11/10

11 - Quererse a sí mismo

Me da mucho miedo de que esto se convierta en un blog de boludeces sobre famosos y yo en un @vivianasarnosa cualquiera.

Hoy voy a hablar sobre lo que tal vez sea lo más importante y difícil en la vida de cada uno: aceptarse y quererse a sí mismo.

Y voy a atacar a un famoso para que me sea más fácil ilustrar mi punto.

Hablemos de la mina menos conforme con su cuerpo de la Argentina: Luciana Salazar.
Hablemos de sus dientes.
¿Alguien no vio los dientes de Luli-pop? Los nuevos, digo. Bueno, si no los vieron...

Se ven así
¿Por qué se hizo eso?

Mucha gente se opera cosas de la cara, pero ¿operarte los dientes?
¿Cuánto tenés que odiarte a vos mismo para hacerte eso? Obvio, ella no sabía que le iban a quedar tan mal, pero no importa. No aceptarse es odiarse.

Los dientes son algo muy íntimo. Están adentro tuyo, en tu boca, trabajan para vos, sólo los compartís cuando besas...
Y una cosa es usar aparatos, tus dientes están torcidos y les das guía. Es zen. Otra cosa es que te limen el esmalte y te tapen los dientes desnudos con una pasta blanca.
¡Le limaron los putos dientes!
Ya está, ya no hay vuelta atrás: debajo de esos dientes espantosos están los suyos reales, que ahora también son espantosos y a la intemperie.

Eso es no quererse.


¿Quién le miraba los dientes a Luciana Salazar aparte de ella misma? 

¿Ven como aprieta los dientes frente al espejo?
Nadie más.
La mayoría ni sabíamos que tenía dientes hasta que se los cambió.

Fuentes cercanas dicen que se deprimió por como le quedaron.
O sera que ni siquiera a ella le gustan

Así que, ¿Qué es lo que quiero exponer con esto? Esto no es una apología al odio hacia Luciana Salazar, es una apología a aceptarse a uno mismo. Y a aceptar la realidad, porque LuliPop no reconoce haberse sometido a ninguna intervención estética en su rostro.
.
.
.
Esa no es la actitud. 


Me entretuve hablando mucho sobre los dientes de Luciana Salazar y poco sobre quererse y aceptarse, pero creo que se sobreentiende, ¿no? Y sino de última ya fue: esto no es un blog de autoayuda.

29/10/10

10 - Metafísica for dummies

Exitosa, pero con cáncer.
En Dos vidas en un instante Gwyneth Paltrow dependiendo de si se toma o se pierde un subte es triste se tiñe y al final le va bien o es exitosa pero se agarra cáncer.¹

Siempre me atrajo el tema de los posibles, aún sabiendo que hablar de posibles es un sinsentido. Las cosas suceden o no suceden: yo no me tomo el subte y me pierdo el subte.

Pero Gwyneth sí.

Gwyneth se toma el subte y se pierde el subte y desde ese momento ella se bifurca. Dos Gwyneths tienen trayectorias distintas en montaje paralelo.
Ninguna se entera de la existencia de la otra y ninguna existe más que la otra...

Y si a mí me pasa, ¿cómo me entero?

No creo que con todos los eventos pase eso, ni que sean sólo dos opciones. De hecho, ni siquiera creo que pase.²
Lo que sí creo es que si me pasara no me enteraría.
Y si no me entero de que no pasa, pero tampoco me entero de que pasa no hay forma de saber si pasa o no pasa.

En la foto: inconcientes
Ahora, si subimos un nivel en el flash yo digo: si un pez no tiene conciencia de que es un pez y una roca no tiene conciencia de que es una roca, ¿cómo tengo yo conciencia de que no soy ese pez y esa roca?
Tengo conciencia de que soy Yo, pero ¿por qué ser yo debería ser excluyente de ser también un pez o una roca?...


¡¡¡Si de todos modos no me enteraría!!!





1: Creo que esas eran las dos opciones... Tal vez la pisaba un auto, no me acuerdo bien la película y tampoco viene al caso.
2: Tampoco me creo la boludez efecto mariposa de que se agarre cáncer por perderse el subte.

23/10/10

9 - Exigimos la canonización de Mirtha Legrand YA!


Lo mejor que le puede pasar a Mirtha Legrand hoy por hoy es que la maten en una salidera bancaria.

Dicen que cuando uno se encuentra a Mirtha de compras en una ciudad primermundista puede escucharla decir al vendedor: "Usted no me conoce, pero en mi país yo soy MUY famosa."
O sea que el mundo no tiene idea de quien es, es otra vieja pesada más. Imagínense a Mirtha en Mónaco ¿Qué le importa a la vendedora si la vieja esta es famosa o no en X lado? ¡Vieja loca, comprá y andate! Agarrá ese zapato/anillo/cartera y volvete a tu país donde no tenés que aclararle a nadie que sos famosa.

Ahora, si Mirtha muriera en una salidera bancaria sería el suceso más impactante desde lo de los mineros de Chile. El mundo entero hablaría de ella mínimo un día y acá en Argentina seguiríamos por años... AÑOS. Hasta el fin de la Argentina estamos con eso. 

La hacemos santa.
  
Mirtha Legrand, mártir de la inseguridad
 
La clase media rendida a sus pies. Estampitas, velas, oraciones, milagros, youtube: todo todo todo! Se convertiría en la santa más power de todos y todas, la nueva reina del olimpo local.
 
"La frutilla del postre"

Al Gauchito Gil le pasa el trapo, Gilda es una villera, San Expedito es muy lento. Mirtha es la posta. La Vírgen Destanudos se le cuelga de las lolas.

La frutilla del postre, la canonización instantánea sería si la matan saliendo de cobrar su pensión de viuda. Esa pensión miserable de 800 pesos que Tinayre le dejó.


Mirtha, tu muerte no fue en vano. Estás con Dios y con nosotros.





 N. del E.: Mirtha Legrand se encuentra viva al cierre de la edición.
 
 

12/10/10

8 - Pecados imperdonables

¿Por qué es pecado coger y no cagar?

Las dos son necesidades fisiológicas, una es lo mejor y otra es lo peor del mundo.

"Esto a Jesús no le pasaba"
Mucha gente dirá que lo disfruta, pero para mí cagar es lo menos.
¡Es algo horrible!
Hay que hacer fuerza, duele si no cagás, duele si cagás …

Cagar debería ser pecado...
Adán y Eva no cagaban en el Paraíso.
Los ángeles no cagan.
Hasta me atrevo a decir que el mesías no caga(ba).

¿Qué hace Ratzinger que no lo condena?
¿Por qué es peor masturbarse que cagar?
Si consideramos que el fin justifica los medios, el semen es mucho más noble que la materia fecal.
El semen tiene alto valor nutritivo, es bueno para la piel y si se introduce en la vagina embaraza.
La mierda, por su parte, es el desecho de la digestión y si se introduce en la vagina produce muerte por fiebre puerperal. ¹

Sé que cagar es inevitable, pero no condenarlo por ese motivo es demagogia pura.
Se supone que el bautismo te libra de estar ligado al diablo… ¡MENTIRA! ¿Existe una mejor manifestación del Diablo que mierda saliendo de un ano?

Mierda, la cosa más terrible de la creación saliendo de adentro tuyo.
¿Qué puede haber más espantoso que la mierda humana?

Nada.

Bueno, tal vez esto...

1:Desconozco los efectos de la materia fecal sobre la piel

11/10/10

7 - La filosofía de mi papá

Mi papá mastica 32 veces cada bocado. 
Con la boca abierta.

Por lo menos mi viejo tiene la filosofía copada de aceptar que al hombre se le caen los dientes.
No se pone nuevos porque todavía mastica igual.
Mi peor miedo es que se me caiga un diente. Espero aprender de mi papá en esto. Sólo en esto, que es lo mejor que tiene.
Y la verdad es que tiene poco bueno... Lo quiero
Cuando se me caiga un diente corro a la guardia a ponerme otro. Pero sí me voy a dejar las canas.
Las de la cabeza, los pendejos me los tiño.
Las de la barba también me las dejo.

A la memoria de la paleta de Victoria Santín, que rompí con mis propios dientes.


6/10/10

6 - Tom Cruise: perfil de una adicción

 
Es obvio que Tom Cruise es gay.
Y cuando salga del closet post mortem todos vamos a decir "Era tan obvio que era gay"... 
Lo mismo que pasó con Freddie Mercury.

Puedo demostrar, si me lo permiten, no que Tom Cruise es gay sino que Tom Cruise es adicto al semen. Su semen.

Verán, estamos hablando de un hombre que se comió la placenta de su esposa.
La placenta de su esposa...
De su esposa, no la suya. 
Tom Cruise se comió la placenta de su esposa.
Nadie pone en tela de juicio las propiedades alimenticias de la placenta de Katie Holmes,
Por más buscafama que seas, no es
 buena idea meterse en una secta y 
aceptar llevar el bebé de Rosemary 
dentro tuyo.
No viene al caso. Sin duda habrá estado llena de ácido fólico, hierro y demás, pero esto va más allá.

Tom Cruise está loco.

En el momento en que su marido le dijo que iba a comerse su placenta Katie Holmes debería haberse dado cuenta de que todo tiene un límite. 

Como sabrán el señor Cruise pertenece a la Cientología.

La Cientología fue creada por un autor de ciencia ficción y sus creencias incluyen Dictadores intergalácticos ancestrales y un sistema de castas en el cual se asciende mediante donaciones a su iglesia.¹ 

Por cierto, se pronuncia Crus, no Crais.

"Mi hermoso hermoso semen"
Tom Cruise subió 13 kilos en músculo para una película. 
Ama su cuerpo. 
Si es capaz de comerse la placenta de una mujer por sus propiedades físicas y simbólicas,
¿Ustedes creen que no bebería su semen? 
¿Ustedes creen qué dejaría pasar SU semen blanco, brillante... su jugo de perlas lleno de pequeños Toms Cruise?

Jamás lo deja pasar. Nunca. Lo único que Tom Cruise ama más que a su semen es a sí mismo.
¿Saben? Podría decirles varias cosas sobre Tom Cruise, muchas de ellas ciertas...

               [RISAS] 

Pero - para ir cerrando -, en verdad no puedo asegurar nada más que su adicción al semen. Y no les voy a mentir, señoras y señores del jurado. No puedo asegurar que Tom Cruise se acaba directamente en la boca, o que quiere un hijo sólamente para beber su semen de bebé...
Lo que único que puedo jurar, y en esto pongo mi vida, que Tom Cruise es adicto al semen.

Nada más².


Notas al pie
¹ ¿En qué nivel está Tom Cruise? El más alto, claro. Cinturón negro en cientología. Hasta le abrieron un nivel especialmente a él.
² Dije "Tom Cruise" doce veces

4/10/10

5 - No a la pornografía vegetal

¿Notaron que en primavera los animales literalmente cogen alrededor tuyo?
Moscas, perros y palomas montándose en la plaza.
"Negarles el sexo a las plantas?
 No en mi ciudad, amigo!" 
Todos estamos calientes, ¡hasta las plantas!
Las plantas también cogen en primavera. Les salen flores y cogen quietitas desde donde están sin nunca conocerse. Sólo nos enteramos si somos alérgicos al polen, sino pasamos nuestras primaveras atravesando sus teleorgías¹.
Les negamos el sexo a las plantas, no las pensamos como seres cuando les cortamos sus órganos sexuales y los vendemos en ramo.
No nos importa nada.
¡Señor Teólogo: cuando alabe a una rosa sepa que está alabando la poronga del rosal! Cóncentrese mejor en las espinas que evitan que la arranque.
"Todxs contra todxs."
Los animales cogiendo en la plaza o montándose un almohadón en el living nos son toscos y repulsivos. Sin embargo a las plantas que son unas fiesteras les aceptamos todo... Algunas flores hasta son hermafroditas
La tienen re clara y no molestan a nadie.Nos dan oxígeno y energía, ¿qué más les podemos pedir?
¡Es mucho más cruel comprar una flor que comer mil vacas!





¹ orgias a distancia

4 - Humor

Nº 3 de la serie "Lauti y Cami contra la Naturaleza"

(es un link o hipervínculo, pincha con el ratón para verlo)

3/10/10

3 - Anécdotas sobre el olfato

Famosísimo
El Chanel nº 5 es el perfume más famoso del mundo.
Marilyn Monroe dormía desnuda con dos gotas de Chanel.
Cuando era chico me preguntaba cómo olería y creía que jamás iba a tener la oportunidad de olerlo en vivo y en directo del cuello de alguien.
Chanel nº5 era sofisticación, glamour y coger... Nada más lejano a lo que realmente es.
La primera vez que olí Chanel nº5 sabiendo que era Chanel nº5 fue a los 22 años en las puerta de Galerías Jardín.
Ya lo había olido mil veces.
Si no sabés como huele te diría que es ese olor de ciertas viejas, una mezcla de zapallo en almíbar, rosas y talco.
Lo oliste en salas de espera, en pasillos con alfombras en las paredes, todos lados.
No me parece la elección más adecuada para Nicole Kidman.
Polémica: ¿Debería oler a
la sangre de sus criadas?

2/10/10

1 - Algo sobre mí: tengo habilidades especiales



- Ceguera de captcha -

¿Vieron los captchas, esas letras torcidas que te salen cuando querés bajar o suscribirte a algo? No los entiendo. Nunca. Ninguno
Estoy hablando de esta mierda. ¿Qué carajo dice acá?

El captcha es una prueba desafío-respuesta utilizada en computación para determinar cuándo el usuario es o no humano.
Y que a mi no me salgan verifica que soy un aparato.
Se tuercen las letras y ya me agarra dislexia. No es sólo que me las confunda, es que hago cosas rarísimas, intercambio sus posiciones, pongo letras de más, de menos...
Tal vez suene gracioso, pero es humillante. Cuando hay alguien cerca le pido que lo haga por mí, les mando screenshots a amigos para que me los resuelvan, me han llegado a suspender una cuenta de tanto errar...
Pensándolo mejor, creo que ni siquiera suena gracioso, a nadie más que a mí le importa.
Hoy hice click en el ícono de discapacitado de al lado del captcha y una voz me dictó unos números.

Y FUE SÚPER FÁCIL.

Esta opción la hicieron para gente como yo. Un ciego ni vería el ícono a cliquear. Eso significa que a alguien más le pasa.
Tal vez sea una condición más común de lo que pienso... "Ceguera de captcha"

30/9/10

Prólogo


¿Por qué estar en un blog si podés estar en youtube o facebook?
Porque tu jefe no se aviva.

Leer blogs Sólo está bueno si trabajás en una oficina y querés estar al pedo.
Leés libros y revistas cuando estás viajando o esperando para entrar al consultorio... ¿Por qué leés un blog en tu casa?

Un horror.
Pongo mi link a twitter así sabés quien soy y con un poco de suerte algún levante me dará
.
.
.
aunque sea algo me tiene que dar... algo
¿sino para qué lo hice?

Las imágenes de esta nota son de caracter ilustrativo.
No reflejan en ninguna forma las fantasías de Lauti.